Lieblingswitz

[Postman]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" -
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?"

[rs-nova]

Die Spezln sitzen beim Stammtisch. Da geht die Tür auf und der Kare kommt rein: das rechte Auge blau und geschwollen, ein richtigen Veilchen. Natürlich wollen alle wissen, wie das passiert ist.
Der Kare, wortkarg: "Na ja, gestern war halt Sonntag" "Na und?" "Bin i halt in der Kirch gewesn" "Na und?" "Bin i hinter der Huaberbauern-Resl gsessn" "Na und?" "Wias nach der Mess aufgstandn is, war ihr Kleidl zwischen die Pobacken einzwickt" "Na und?" "Weil i a ordentlicher Mensch bin, hab ichs ihr halt rauszogn" "Na und?" "NA UND, NA UND...Umdraht hat sie sich und mir eine gwischt, dass i Sterndln gsehn hob".
Gelächter und hämische Kommentare....
Am nächsten Montag, wieder beim Stammtisch: die Tür geht auf und der Kare kommt rein. Das rechte Auge wird schon besser, aber dafür ist das linke tiefblau. Die Spezln, mitleidig: "Hock di her, Kare, brauchst gar nix sagen! Gestern war Sonntag, warst in der Kirch!" "Jaaaa" "Bist hinter der Huaberbauern-Resl gsessn" "Jaaa" "Wias aufgstandn is, war ihr as Kleidl einzwickt" "Jaaaa" "Hast as ihr wieder rauszogn" "NA, I NED! Der Schneider Franz wars, der neben mir gsessn is. Aber weil i ja gwusst hob, dass sie des net mag, hob is ihr wieder reingstopft"

Richard

(PS. Bayrische Witze brauchen oft etwas Anlauf)

[Marsmännchen]

(PS. Bayrische Witze brauchen oft etwas Anlauf)

Damit haben sie viel ähnlichkeit mit unseren Cub's.

[rs-nova]

Die Spezln sitzen beim Stammtisch: der Bürgermeister, der Lehrer, der Bauunternehmer, der Doktor, der Apotheker, der Tierarzt, und weil die meisten von ihnen Jäger sind, ist die Jagd das Hauptthema. Und wie so oft schon, wundern sich alle über das Jagdglück des Doktors. Die anderen verbringen ganze Nächte im Revier und kriegen nichts vor die Flinte und der Doktor sitzt eine halbe Stunde am Ansitz und hat schon einen Rehbock geschossen.
Schließlich gibt der Doktor nach: "Na gut, ich kann euch ja nicht dumm sterben lassen! Ihr müsst wissen, die Böcke reagieren nicht nur auf den Intimgeruch von Geißen, sondern auch auf den von Frauen. Wenn ich ins Revier gehe, muss ich eben vorher eine Frau -sagen wir mal: gynäkologisch untersuchen... Ich darf natürlich keine Handschuhe benutzen und mir nicht hinterher die Hände waschen... die Böcke wittern das auf zwei Kilometer und man kommt praktisch immer zum Schuss!"
Alle sind baff, so hätten sie sich das nicht gedacht...
Als sich um zehn Uhr der Stammtisch auflöst und auch der Lehrer nach Hause geht, denk er sich: "eine mondhelle Nacht, gutes Schusslicht.., da gehe ich noch eine Stunde ins Revier!"
Und als er auf seine Haustüre zugeht, sieht er, dass auch seine Frau noch aktiv ist. Sie putzt die Haustreppe herunter und hält ihm provokativ ihren Hintern hin...Aha, denkt er sich, da habe ich ja gleich die Gelegenheit, den Trick vom Doktor auzuprobieren...
Er schleicht sich von hinten heran, fasst die sanft an den Hüften.. Sie erschrickt etwas, aber hält ruhig. Er fasst ihr unter den Rock, tastet sich nach oben.... als er die richtige Stelle gefunden hat, beginnt er sanft, zu massieren...
Zwei, drei Minuten vergehen, da fängt sie an zu seufzen "Aaaah, oooh, Waidmannsheil, Herr Doktor!"

[lage]

[Postman]

Wie das EU Rettungspaket funktioniert :

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.

In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! .. .

[Postman]

Unterschied zwischen heutiger Damenunterhose und Damenunterhose vor 50 Jahren?
Mit der von vor 50 Jahren konntest ein ganzes Fahrrad/Moped putzen.
Mit der heutigen (String) nur die Speichen.............

[Bastlwastl]

Zwei Frauen gehen saufen.Auf dem Heimweg müssen beide mal , aber weit und breit kein Wc.
Nur ein Friedhof.
Beide setzen sich hinter einen Grabstein und haben nichts zum abwischen dabei.

Die 1.wischt sich mit ihren Slip ab und die 2.nimmt eine Kranzschleife.

Tagsdrauf treffen sich die Ehemänner "so gehts es nicht weiter.Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause".
Beklagt sich der andere:"Das ist nichts.Meine kam auch besoffen nach hause und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift"Wir werden dich nie vergessen.Deine Freunde von der Feuerwehr".

[rs-nova]

[rs-nova]

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Sagt der eine zum anderen: "Weshalb bist du denn hier?" "Ach weißt du, ich bin Blindenhund. Und gestern gehe ich mit meinem Frauchen den Bürgersteig entlang, da sehe ich auf der anderen Straßenseite eine läufige Hündin, ein echt geiles Teil, sag ich dir.... Ich natürlich rüber über die Straße, los auf die Hündin, und dabei wäre mein Frauchen beinah unter den LKW gekommen. Da haben sie mich heute hergebracht zum Kastrieren..."
"O je, du armer Kerl.... Aber a propos echt geiles Teil.... Ich war gestern allein zu Hause mit meinem Frauchen. Erst sehe ich ihr zu, wie sie das Badewasser aufdreht, dann sehe ich ihr zu, wie sie sich auszieht, dann sehe ich ihr zu, wie sie sich über die Wanne bückt und das Wasser wieder ausdreht... da habe ich mich nicht mehr beherrschen können. Ich bin von hinten auf sie draufgesprungen und habs ihr so richtig gegeben..."
"O-Oh, und jetzt bist du auch da zum Kastrieren!"
"Von wegen Kastrieren...KRALLEN SCHNEIDEN!"

[rs-nova]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mopped und der FDP?

(ich muss mal den Charakter meiner Witze ändern...)

[rs-nova]

Das Mopped hat immerhin 2 Sitze!

[Marsmännchen]

Wollte auch ein FDP Witz posten.
Hat mir aber meine Frau verboten. Sie sagt, "Man macht keine Witze über Minderheiten".

[velociped]

Minderheiten existieren wenigstens noch. Über Ausgestorbene darf man aber lästern.

Hier was ganz anderes:Link gelöscht wg. Verdacht auf Virus/Raubkopien/Warez

[Marsmännchen]

Minderheiten existieren wenigstens noch. Über Ausgestorbene darf man aber lästern.

Hab ich jetzt nicht verstanden. aber wenn ich einer der letzten FDP Wähler verärgert habe, sorry !