Lieblingswitz

[Jo Black]

gestern gesehen an der Heckklappe eines SUV, "How up do High Knee" man hat das gedauert bis ich wusste was das soll

[Brett-Pitt]

Jetzt, nach 2 Osterbier,
have Ei it auch gecheckt.

But now, Ei make me,
menothing-younothing,
out of the dust...

Weitertrinken, sonst...

...BrettvormKopp-Pitt

[werni883]

[Marsmännchen]

Kommt ein Mann in ein Zoogeschäft.
Sagt, „ich will einen Papagei kaufen“.
antwortet der Verkäufer, „den Ersten, den ich ihnen zeige kostet 5000 Euro.“
„ja was kann denn der?“
„ der kann ein Lied pfeifen und kann fünf Worte“.
„und der Zweite?“
„ja der kostet 10000 Euro, der kann ein Lied pfeifen, der kann ein Lied singen
und kann zwei ganze Sätze.“
„Mmmm gut und was kann der Dritte?“
„Ja der kostet 15000 Euro.“
„... und was kann den der?“
„der kann nichts, aber die anderen sagen Chef zu ihm.“

Gruß Dieter

[ossiholgi]

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Großvater,
nicht laut schreiend wie sein Beifahrer....

Die letzten Worte des Beifahrers? "Rechts ist frei......!"

[HondaFan]

Zwei Klosterfrauen


Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen.
Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM), die andere als Schwester Logik (SL).

Es wird dunkel und beide sind auf dem Rückweg, aber noch weit von ihrem Konvent entfernt.

SL: "Hast Du bemerkt, daß uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?"

SM: "Ja, ich frage mich, was er will ?"
SL: "Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen !"

SM: "Oh nein ! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben.
Was können wir machen ?"
SL: "Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen."


Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.

SM: "Es hilft nichts."
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, daß er tun konnte.
Er begann auch schneller zu laufen."

SM: "Also, was können wir tun ? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen.
Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen."


Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.

Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.

Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier ! Erzähl' uns, was geschah."

SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte.
Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen."

SM: "Und was geschah ? Bitte sag' es uns."
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."

SM: "Und dann ?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte.
Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."

SM: "Und weiter ?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein."

SM: "Oh nein ! Und was hast Du dann getan ?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an."

SM: "Oh Schwester ! Und was tat der Mann ?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter."

SM: Oh mein Gott ! Und was geschah dann ?"

SL: "Ist das nicht logisch, Schwester ? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat,
kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat."


Und Du dachtest, es würde eine schlüpfrige Geschichte.

Bete drei Ave Maria !

[ossiholgi]

Und Du dachtest, es würde eine schlüpfrige Geschichte.
Bete drei Ave Maria !

Nein!

[wastel]

2 Freunde gehen über eine Wiese.

Bleibt der eine stehen und sagt: Hier an der Stelle hatte ich meinen ersten Sex.

Der andere schaut seinen Freund an , sagt aber nichts.

Sie gehen 50 Meter weiter, bleit der eine wieder stehen und sagt: und hier standen die Eltern von Ihr und habe uns zugesehen.

Der andere ganz erstaunt. Und was haben sie gesagt?

Darauf der andere: Mähhhhh Mähh

[Trabbelju]

Sie gehen 50 Meter weiter, bleit der eine wieder stehen und sagt: und hier standen die Eltern von Ihr und habe uns zugesehen.

Erdogan Witze finde ich gut !

[Bastlwastl]

Meine neue Thailändische Freundin meinte gestern zu mir "es ist nicht schlimm einen Kleinen Penis zu haben " ......

mir wäre lieber sie hätte gar keinen !

[Innova-raser]

A blonde teenager, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a "handy-woman"

She started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said, "How much will you charge me?"

Delighted, the girl quickly responded, "How about €50?"

The man agreed and told her that the paint brushes and everything she would need was in the garage.

The man's wife, hearing the conversation said to her husband, "Does she realize that our porch goes ALL the way around the house?"

He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"

The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all those dumb blonde jokes we keep seeing on facebook lately."

Later that day, the blonde teenager came to the door to collect her money.
"You're finished already?" the startled husband asked.

"Yes, she replied, and I even had paint left over, so I gave it two coats."

Impressed, the man reached into his pocket for the €50.00 and handed it to her along with a €10.00 tip.

“And, by the way," the teenager added, "it's not a Porch, it's a Lexus."

[Himbeer-Toni]

[Himbeer-Toni]

[Innova-raser]

Ich LIEBE Fado!!!!!

[Trabbelju]

Ein bekannter Herzchirurg ist gestorben, und am Freitag wird er zu Grabe getragen.
Die komplette Krankenhausbelegschaft steht dabei, als die Sargträger durch ein riesiges, stilisiertes Herz zur Beisetzung schreiten.
Nur ein Mann lacht und lacht.
Er wird prompt darauf angesprochen, daß das ja wohl eher pietätlos sei.
Auf die Frage, warum er denn so lache, meint er: "Ich freue mich schon auf meine Beerdigung - ich bin der Chef der Gynäkologie".