Lieblingswitz

[Marsmännchen]

....können wir von der Post auch .

[Bastlwastl]

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."

-- "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."

-- "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."

-- "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.

Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

[Marsmännchen]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung. Der Hase will nicht zum Bund. Daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert wird. Da sagt der Bär: "Wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht."
Der Hase kommt von der Musterung. "Und wie ist es gelaufen?". Der Hase antwortet lächelnd: "Naja, einen Hasen ohne Ohren nehmen sie nicht".
Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Da schlägt der Hase vor, ihm den Schwanz abzuschlagen.
Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht."
Als letzter ist der Bär an der Reihe. Auch er möchte nicht zum Bund. Der Fuchs schlägt vor, dem Bären alle Zähne zu ziehen. Gesagt, getan. Als der Bär von der Musterung zurück kommt, macht er ein unglückliches Gesicht. Der Fuchs und der Hase sehen sich an und fragen den Bären: "Musst du etwa doch zum Bund?" Der Bär schüttelt den Kopf: "Fu grof und fu fwer..."

kann ich immer wieder drüber Lachen!

[rs-nova]

Der Sepp am Stammtisch: "Heut Mittag hab ich Gulasch gekocht und meine Alte in den Keller geschickt, dass sie Kartoffeln holt. Da ist sie die Treppe runtergefallen und reglos liegengeblieben..."
Der Kare: "Und was hast dann gmacht?"
"Nudeln!"

[Marsmännchen]

Ruft ein Sozius während der Fahrt nach vorne, "Robert deine Innova schnattert".
Robert: "ich kann dich nicht verstehen! ….waaasss?
Sozius etwas lauter: "deine Innova schnattert".
Robert:" Waaaaass."
Sozius noch etwas lauter: "deine Innova schnattert".
Robert wieder zurück: Ich kann dich immer noch nicht verstehen, meine Innova schnattert".


Robert ich hoffe es ist OK, dass du Statist in meinem umgetexteten Witz bist.
Eigentlich klabbert das Schutzblech.

[Cpt. Kono]

Und der bei dem es klappert heißt auch nicht Robert, sondern Fiete. Stimmt´s?

[rs-nova]

Weil die Zweitklässler so unruhig sind, gibt ihnen die Lehrerin den Auftrag, etwas zu zeichnen, egal was.
Der Benny entscheidet sich für einen Vogel. Er malt gewissenhaft den Kopf mit Schnabel, den Körper, zwei Flügel. Er weiß nicht genau, ob die Beine mehr vorne oder hinten hinkommen, also meldet er sich:
"Frau Schneider, wo kommen bei Vögeln eigentlich die Beine hin?"
Die Lehrerin läuft rot an, schluckt zweimal und sagt dann streng: "Also Benny, solche Fragen gehören ja überhaupt nicht hierher!"
Darauf der Benny enttäuscht: "Nach dem Schwanz brauch ich dann wohl gar nicht zu fragen..."

[Roni]

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

[EXXON]

Stehen drei Männer vor dem Puff und trauen sich nicht so recht rein.
Der eine: "Ich geh zuerst". Kommt er nach 10 Minuten wieder raus. Die anderen fragen wie es war.
"Nun ich habe an der Bar 10 Euro gelassen. Dann kam eine hübsche Frau, legte mir eine Ananasscheibe über mein Ding und dann hat sie die ganz langsam abgegessen. War das geil!"
Geht der nächste und kommt nach 30 Minuten raus und erzählt wie es war:
"Ja ich hab 30 Euro an der Bar gelassen. Dann kam ein hübsche Frau und legte drei Ananasscheiben über mein Ding und hat sie dann gaaanz langsam abgegessen. Boah war das geil!"
Geht der Dritte und kommt nach 40 Minuten raus: "Ich hab an der Bar 50 Euro gelassen!" "ja und wie war`s?"
"Es kam eine wunderhübsche Frau, legte mir fünf Ananascheiben über mein Ding, sprühte Schlagsahne drauf und garnierte das ganze dann mit einer Kirsche!" "Ja und dann?"
"Das sah so lecker aus, da konnte ich einfach nicht mehr widerstehen..."

[Bastlwastl]

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
· 17 % müssen aufs WC
· 21 % gehen zum Kühlschrank
· 62 % müssen nach Hause

[velociped]

Keine Witze, aber zwei Seiten, die ich regelmäßig lese:
http://kindofnormal.com/wumo
http://www.jesusandmo.net/

[olster]

mein Lieblingskarton
http://www.fachbuchkritik.de/assets/ima ... druckt.jpg

[lage]

Gewinne ein Google Nexus 4! Kratze hier ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einem Schlüssel oder einem anderen scharfen Gegenstand Deinen Gewinncode frei!

[olster]

jetzt ist mein Klapprechner endgültig hin.

[velociped]

Zeichnungen aus Dänemark von Wulff & Morgenthaler gibt es auch mit deutschen Texten auf
http://www.wulffmorgenthaler.de/