CUB-Witze

[Trabbelju]

Opa Piepenbrink hat sich kurz vor seinem neunzigsten Geburtstag von seiner Honda Innova getrennt.
Er ist nun doch etwas tüddelig geworden, und nach dem er zwei mal auf einem Kuhfladen weggerutscht war, hat er endlich auf Oma gehört und es sollte nun nochmal einen schönen Mercedes Benz für Opa geben.

Nach sechs Monaten rief die Firma an und sagte: "Herr Piepenbrink, Ihr Benz ist da."
Opa schmiss sich in seinen Raiffeisensmoking aus grünem Loden, chic mit grüner Krawatte und Hirschgeweih da drauf.
"Na", sagt der Chefverkäufer, "entspricht der Wagen Ihren Vorstellungen, Herr Piepenbrink?"
"Ja", sagt Opa, "so ungefähr hab' ich ihn mir vorgestellt."

Nun sind die in so einer Firma ja ganz geschickt, die wollen ja noch ein bisschen mehr verkaufen.

"Na", sagt der Verkäufer, "wollen Sie vielleicht noch ein paar Alufelgen?"
"Nee", sagt Opa, "Alufelgen, so'n Schiet bruuk ick nich."
"Na, aber vielleicht noch eine schöne Stereoanlage?"
"Stereo, brauch ich auch nicht, ich hör jeden Tag 'Welle Nord'."
"Herr Piepenbrink, aber bei so einem 60.000.- Euro Auto, da müssen Sie doch noch einen Wunsch haben."
"Ja", sagt Opa, "wenn Sie mir vielleicht an die Wetterseite noch ein paar Eternitplatten nageln könnten!"

[Trabbelju]

Gerichtsverhandlung nach einem Verkehrsunfall zwischen einem Super Cub Fahrer und einem Reiter
Der Anwalt des vermutlich schuldigen Cub-Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat.
Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig den Feldweg entlang.
Da kommt auf einmal dieses Motorrad mit seinem tiefem sonoren Klang angerast, schrammt an der linken Seite des Pferdes und an meinem Bein entlang, worauf wir in den Graben stürzen.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves Pferd auch.
Da steigt der Fahrer von seiner Honda ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
"Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Karl Retter]

Donald wir lieben dich
Amerika first
Österreich Förster

Gruß Karl

[bokus]

Gruß Hans

[Palü]

Ruft ein CUB Driver in der Firma die IT-Abteilung an und klagt:
Hilfe sie müssen mir helfen, mein Computer ist kaputt, er schreibt nur noch Großbuchstaben.

Ja haben sie die Feststelltaste gedrückt ?
Nein, da bin ich selber drauf gekommen.

[Trabbelju]

Ein Mann in Oberbayern entdeckt eines morgens einen Braunbären auf seinem Dach.
Er schaut ins Internet, und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".

Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt von einer dunklen Honda Innova und stellt sie auf den Hauptständer.
Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull auf dem Durchstiegsträger transportiert.

"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach hauen.
Wenn er unten aufschlägt, kommt der Pitbull zum Einsatz.
Er ist darauf trainiert, sich in die Hoden zu verbeißen und nicht mehr loszulassen.
Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf dem Gepäckträger meiner Innova sperren kann."

Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.
Der fragt: "Was soll ich damit?"
"Tja, falls der Bär mich vom Dach haut, erschieße bitte schnell den Hund ..."

[Trabbelju]

Ein Super Cub Fahrer zuckelt genüßlich auf kurvigen Landstraßen über Berg und Tal.
So langsam sinkt die Sonne, und er verspürt ein gewisses menschliches Rühren.
Er beschließt, Richtung Westen über etwas größere Straßen zu fahren Richtung heimatlicher Garage.
Es dauert nicht lange, und er läuft mit seiner Super Cub auf einen Stau auf.
Hmm, jetzt pressiert es auf einmal immer heftiger.
Er beschließt, die Kolonne zu überholen und zügig sein stilles Örtchen anzusteuern, sonst kann er für nichts garantieren.
Ein Auto nach dem anderen schnupft er mit seiner Super Cub auf, wird immer mutiger, denn der Stalldrang hört nicht auf.
Inzwischen kann er schon das SUV erkennen, was den gesamten Verkehr einbremst.
Mist, es zwuckt immer stärker im Gedärm, und nun steht die Autoschlange auch noch vor einer roten Baustellenampel.
Aber für ihn die Gelegenheit, und er braust mit seinem Boliden an der Kolonne vorbei.
Vorne angekommen kann er es aber nicht lassen und klopft an die Scheibe des Schleichers.
Ganz vorsichtig öffnet ein älterer Mann mit schütterm Zopf das Fenster einen kleinen Spalt.
Der Super Cub Fahrer brüllt ihn an: "Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Schlange aus Fleisch und Blut und einer Autoschlange ?"
Der Öko hinter dem Lenkrad schüttelt den Kopf.
"Bei einer Autoschlange ist das Arschloch immer vorne !"

[IGN]

- Garagenwitz -

Eine Inderin nannte zur Taufe ihrer Zwillinge
... ein Bub und ein Mädchen Jahrgang März 2020

den Jungen COVID,
das Mädchen CORONA


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IGN besuchte erst seinen Namensvetter den der Postbote
im Eifer des Gefechts schon mal verwechselt...
Kein Wunder eigentlich,
Jesus und ich wohnen nur eine Viertelmeile (402,34 Meter) auseinander...

[Trabbelju]

- Garagenwitz -

Uralt, ich weiß.
Nach dem Lesen einiger Beiträge hier hatte ich das Gefühl, eine Steilvorlage zu bekommen und wollte dann auch verwandeln...

[IGN]

Vermutlich kommt gleich der nächste um die Ecke,
hebt die Hand und schreit:

Soooooo... Ur-Alt kann der junge Covid ja noch gar nicht sein Digga,

manche grottenschlechte "KLASSIKER" fingen früher an mit:
Kennst den WITZ von 74.

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IGN und sicher auch viele andere sind kaum in der Lage,
Witze wo über einige Sätze gehen noch spontan zu begreifen...
dann bleibt (der eigentliche Witz) irgendwie auch auf der Strecke...
ungefähr so wie wenn Sebastian Vettel mit knapp 300 in die Boxengasse einbiegt.

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Mick SCHUMACHER (21 Jahre) hat gestern übrigens das nächste FORMEL 2 Rennen gewonnen.
Die F1 bzw. ein Vertrag rückt damit dem momentanen Meister der Klasse immer noch schneller auf die Pelle.

IGN kann schon Niki aus dem Himmel rufen hören:
der kommt an, mach Ihn...

Das Geld würde der junge Mann nicht unbedingt brauchen,
schätze aber er hat einfach mächtig Bock was zu Fressen...

[Karl Retter]

Was haben Elektroautos und Reizdarm gemeinsam
Man kann nur hoffen dass man es noch nach Hause schafft

moin Karl und Ivan ( der Schreckliche)

[Trabbelju]

Ein Innova Fahrer und ein Super Cub Fahrer sitzen in einer Kneipe.
Nach dem zweiten Bier sagt auf einmal der Super Cub Fahrer: "Ihr Innova Fahrer seid doch alle blöd."
Ich beweise es Dir, Du stellst mir ne Frage und wenn ich sie beantworten kann bekomme ich von Dir 5 Euro.
Wenn ich sie nicht beantworten kann bekommst Du von mir 100 Euro."

Daraufhin sagt der Innova Fahrer : "Ok, pass auf.
Es ist braun und flach und liegt auf der Weide.
Dann wird es rot, steigt 2 Meter nach oben, wird zur Kugel, wird grün, fliegt 3 Meter zur Seite, wird wieder braun und flach und sinkt zurück auf die Weide."

Der Super Cub Fahrer überlegt volle 30 Minuten und sagt schließlich: "Hier hast Du die 100 Euro, ich weiß es nicht."
Der Innova Fahrer antwortet: "Gut, hier hast Du die 5 Euro, ich weiß es auch nicht."

[Done #30]

Reizdarm

Die letzten Tage irgendwo gelesen:

Stell dir vor, im Frühjahr bricht eine Diarrhoe-Pandemie aus. Wir laufen alle in Windeln rum und denken: Die Masken in 2020 waren doch recht angenehm.

[Trabbelju]

Ein Super Cub Fahrer steht in Basel bei der Schweizer Einreisekontrolle am Zoll.
Der Zöllner studiert den Pass des Super Cubisten:
"Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"

Der Super Cubist antwortet: "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 10 Franken, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.

Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 50 Franken, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."

Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.

Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"

"Also noch eine Wette: 100 Franken, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"

Der Mann gibt ihm wortlos die 100 Franken.

Der Zöllner nun neugierig geworden sagt:
"Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"

Der Super Cub Fahrer sagt ganz locker: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz?
Ich habe mit jedem der Fahrgäste 100 Franken gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert,bis mir der Zöllner an die Eier geht."

[Palü]

Ein schwules CUBerPärchen knuscht im Park,
als eine alte Oma vorbei kommt und sagt:
"Pfui, das ist wider der Natur"

Darauf der eine CUBer:
"Stimmt Oma, dein Herzschrittmacher aber auch"