Lieblingswitz

[teddy]

http://www.elbpresse.de/deutschland-wel ... schleudert

Ein Yank, der ohne 3 Rechtsanwaelte an seiner Seite ein Warnschild Lesen und noch mehr Verstehen kann...? Aprilwitz!

[sznuffi]

Kommt ein 12 Jähriger Junge mit einer toten Schildkröte in ein Bordell.
Er geht zur Puffmutter und verlangt ein Mädchen mit üblen Geschlechtskrankheiten.
Die Puffmutter ist entsetzt: "Ja, sowas haben wir hier nicht!":
"Doch, haben Sie." sagt der Junge und legt 800 Euro auf den Tresen.
Die Puffmutter steckt das Geld ein und nickt:
"1. Stock, die rote Tür ganz hinten rechts."
Der Junge geht und läßt seine tote Schildkröte auf dem Tresen liegen.
Eine halbe Stunde später ist er zurück, nimmt sich die Schildkröte und will gehen.
Die Puffmutter will es nun aber wissen: "Sag mal Junge, warum denn ausgerechnet eine mit Geschlechtskrankheiten?"
Der Junge erklärt:
"Also, ich habe mir da jetzt jede Menge eingefangen.
Morgen vormittag lege ich das Kindermädchen flach, dann hat sie alles.
Nachmittags, wenn Papa nach Hause kommt und Mama einkaufen ist, nimmt er sich das Kindermädchen vor und hat's dann auch.
Abends knallt er dann nochmal Mama. Die hat's dann auch.
Und morgen früh, wenn ich in der Schule bin und Papa bei der Arbeit, dann kommt der Briefträger und geht mit Mama in's Bett.
Und das ist der Typ, der auf meine Schildkröte getreten ist."

[rs-nova]

Sie (poetisch): "Als ich zum Fenster hinaussah, graute der Morgen..."
Er: "dem Morgen!"

Grüße an alle
Richard

[sfritzle]

Ein Schwuler, ein Behinderter und ein Ossi wollen in eine Edeldisco !
Fragt der Türsteher: " Was glaubt ihr denn, wer ihr seid, das ihr hier rein kommt ?"
Antwort: "Wir sind die Bundesregierung"

[Jo Black]

Richter zum Angeklagten: Was haben sie sich dabei gedacht, der Frau einfach zwischen die Beine zugreifen?
Angeklagter: Och ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand....

[jumpyZ787]

Alkoholfreies bier zu trinken ist, als würde man seine eigene schwester lecken-

schmeckt richtig, ist aber falsch!

[velociped]

de gustibus ....



Mal was anderes:

[rs-nova]

Ein Patient hat mir heute folgenden Witz erzählt:

An den 4 Ecken eines Platzes stehen ein Allgemeinarzt, ein Psychiater, ein Zahnarzt und ein guter Orthopäde.
In der Mitte liegen 5000 Euro.
Auf ein Zeichen hin können sie losrennen, wer zuerst da ist, kriegt das Geld.
Frage: Wer gewinnt?


????

[Marsmännchen]

Ich sag mal der Zahnarzt.
Der hat den nötigen Biss.

Gruss Dieter

[Done #30]

Lass mich mal probieren:
Der Psychiater?

Allgemeinarzte gibt es nicht mehr,
gute Orthopäden gabs noch nie
und ein Zahnarzt bewegt sich wegen der lächerlichen Summe nicht

sorry Olaf

Auch was:

Ich liebe den jüdischen Humor, z.b. den hier:

Ein alter Jude tritt nach seinem Tode vor Gott und der fragt ihn: "Warum hast du deinen Sohn enterbt?"
"Mein Sohn hat sich taufen lassen."
Darauf der liebe Gott: "Na und, meiner hat sich auch taufen lassen."
"Und was hast du darauf gemacht?", will der Jude wissen.
"Ein neues Testament."

[rs-nova]

Done hat schon ziemlich den Punkt getroffen:

Der Psychiater hat gar nicht verstanden, was er tun soll, wenn das Zeichen kommt.
Der Zahnarzt bewegt sich für 5000 EUR überhaupt nicht.
Und einen guten Orthopäden gibt es sowieso nicht.
Also gewinnt der Allgemeinarzt
(und es gibt noch ein paar, allerdings meist älteren Semester...)

Richard

Zur Ehrenrettung meiner orthopädischen Kollegen habe ich dem Patienten natürlich klar gemacht, dass ein Orthopäde, der es ja mit degenerativen Erkrankungen zu tun hat, gar nie nicht wirksam helfen kann, daher das schlechte Image, das sie haben...

[olster]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[thrifter]

A group of seniors were sitting around talking about all their ailments.

"My arms have gotten so weak I can hardly lift this cup of coffee," said one.

"Yes, I know," said another. "My cataracts are so bad; I can't even see my coffee."

"I couldn't even mark an "X" at election time, my hands are so crippled," volunteered a third.

"What? Speak up! What? I can't hear you!"

"I can't turn my head because of the arthritis in my neck," said a fourth, to which several nodded
weakly in agreement.

"My blood pressure pills make me so dizzy!" exclaimed another.

"I forget where I am, and where I'm going," said another.

"I guess that's the price we pay for getting old," winced an old man as he slowly shook his head.

The others nodded in agreement.

"Well, count your Blessings," said a woman cheerfully - - "thank God we can all still drive our SUVs"

[sznuffi]

Würdest du lieber mit einer Arzthelferin oder einer Lehrerin Sex haben wollen ?

....

Die Arzthelferin würde danach sagen, *Der Nächste bitte*
Die Lehrerin: Ok, das üben wir noch einmal

[Helmut]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"